По-своему положительный персонаж. (с)
Немного запоздала, но как говориться, неизвестно, когда пробьет на мини натворение.
WARNING!!! Стеб и издевательство.
Но автор надеется на сочувствие и понимание сообщан
Идея честно сворована у снейпоманьяков, и творчески переработана.
1) Попросите кого-либо из близких (сами вы вряд ли в состоянии) удалить из вашего компьютера, с ваших стен, из вашего стола и т.д. ВСЕ изображения прекрасного принца в Йозовом плаще). Это самый тяжелый и самый важный шаг на пути к выздоровлению.
2) На их место поместите фотографии ТЗ (Шагалла) а также, на выбор - Ди Каприо, Бреда Питта, ну, в крайнем случае, своего мужа.
3) Оставьте в вашем гардеробе одежду только черного, синего и красного цветов.
А вот все рубашечки в стиле а-ля 19 век - уничтожить. Плащи туда же. Уж про жилеточки я вообще молчу.
4) Каждые полчаса садитесь перед зеркалом и работайте над мимикой - ваша задача убрать с лица т.н. "кривую усмешку" - один из опаснейших симптомов болезни. Причем, ваша задача усложняется тем, что вы должны научиться ШИРОКО УЛЫБАТЬСЯ, а не перестать улыбаться вообще.
И ПРЕКРАТИТЕ ПРЯТАТЬ УСМЕШКУ ЗА ЦВЕТАМИ! Если так невтерпежь... то используйте для этих целей кактус! Так как мазохистов как правило мало, скоро эта привычка у вас сойдет на нет.
5) На время лечения КРАСНЫЕ РОЗЫ под запретом. Если вырвать пышные кусты роз на дачном участке вы сами не в состоянии... попросите родных и близких. Я думаю, они, всерьез обеспокоенные за ваше психическое здоровье с радостью пойдут на этот шаг.
МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!! Дарите девушке с ярко выраженным синдромом "абихана" полевые цветы, лилии, орхидеи, НО НЕ РОЗЫ!
6) Из лексикона убираются слова "Как это красиво" "Как это некрасиво". За каждое употребление таких слов - родные взимают с вас штраф.
7) Если вы успешно справились с предыдущими пунктами, то,возможно, вы на пути к выздоровлению, и готовы к сложнейшему этапу:
а)Вновь пересматривается сериал "Макрон" пытаясь при этом сосредоточиться на одном из этих героев: Франсуа Рогнар, Джеральден, Доктор Фриц.(Да, там действительно есть все эти герои, а не только...)
б)напишите небольшое сочинение на тему: "Чем мне нравится Джейсон Темплар". Конечно,это задача достаточно тяжелая, поэтому снова попросите о помощи близких.
Если все пункты этой программы лечения вами успешно выполнены, можно с уверенность сказать, что вы твердо стоите на ногах. Но помните: абиханомания - болезнь хроническая, она в любой момент может обостриться при несоблюдении диеты, неосторожном обращении с фанфиками, фанартом, видеокассетами и компьютером. Берегите себя.
Главный врач всея ГРИПП: Суэни Блейд
WARNING!!! Стеб и издевательство.
Но автор надеется на сочувствие и понимание сообщан
Идея честно сворована у снейпоманьяков, и творчески переработана.
1) Попросите кого-либо из близких (сами вы вряд ли в состоянии) удалить из вашего компьютера, с ваших стен, из вашего стола и т.д. ВСЕ изображения прекрасного принца в Йозовом плаще). Это самый тяжелый и самый важный шаг на пути к выздоровлению.
2) На их место поместите фотографии ТЗ (Шагалла) а также, на выбор - Ди Каприо, Бреда Питта, ну, в крайнем случае, своего мужа.
3) Оставьте в вашем гардеробе одежду только черного, синего и красного цветов.
А вот все рубашечки в стиле а-ля 19 век - уничтожить. Плащи туда же. Уж про жилеточки я вообще молчу.
4) Каждые полчаса садитесь перед зеркалом и работайте над мимикой - ваша задача убрать с лица т.н. "кривую усмешку" - один из опаснейших симптомов болезни. Причем, ваша задача усложняется тем, что вы должны научиться ШИРОКО УЛЫБАТЬСЯ, а не перестать улыбаться вообще.
И ПРЕКРАТИТЕ ПРЯТАТЬ УСМЕШКУ ЗА ЦВЕТАМИ! Если так невтерпежь... то используйте для этих целей кактус! Так как мазохистов как правило мало, скоро эта привычка у вас сойдет на нет.
5) На время лечения КРАСНЫЕ РОЗЫ под запретом. Если вырвать пышные кусты роз на дачном участке вы сами не в состоянии... попросите родных и близких. Я думаю, они, всерьез обеспокоенные за ваше психическое здоровье с радостью пойдут на этот шаг.
МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!! Дарите девушке с ярко выраженным синдромом "абихана" полевые цветы, лилии, орхидеи, НО НЕ РОЗЫ!
6) Из лексикона убираются слова "Как это красиво" "Как это некрасиво". За каждое употребление таких слов - родные взимают с вас штраф.
7) Если вы успешно справились с предыдущими пунктами, то,возможно, вы на пути к выздоровлению, и готовы к сложнейшему этапу:
а)Вновь пересматривается сериал "Макрон" пытаясь при этом сосредоточиться на одном из этих героев: Франсуа Рогнар, Джеральден, Доктор Фриц.(Да, там действительно есть все эти герои, а не только...)
б)напишите небольшое сочинение на тему: "Чем мне нравится Джейсон Темплар". Конечно,это задача достаточно тяжелая, поэтому снова попросите о помощи близких.
Если все пункты этой программы лечения вами успешно выполнены, можно с уверенность сказать, что вы твердо стоите на ногах. Но помните: абиханомания - болезнь хроническая, она в любой момент может обостриться при несоблюдении диеты, неосторожном обращении с фанфиками, фанартом, видеокассетами и компьютером. Берегите себя.
Главный врач всея ГРИПП: Суэни Блейд
-
-
27.09.2006 в 14:24-
-
27.09.2006 в 14:26Спасибо
-
-
27.09.2006 в 14:31-
-
27.09.2006 в 14:32-
-
27.09.2006 в 14:36Неужели?
напишите небольшое сочинение на тему: "Чем мне нравится Джейсон Темплар".
А можно - Скотт Картер?
-
-
27.09.2006 в 14:38*угрожающе*
Я ведь еще и про стадии заболевания напишу! И у вас сударыня явно не первая
А можно - Скотт Картер?
Можно. Я добрая
-
-
27.09.2006 в 14:38-
-
27.09.2006 в 16:06-
-
27.09.2006 в 17:51Будем ждать
А что если тест создать? На тему "Какая у вас стадия абиханозависимости?"
Чтоб можно было самодиагностику провести...
И ПРЕКРАТИТЕ ПРЯТАТЬ УСМЕШКУ ЗА ЦВЕТАМИ!
А если за кактусами попрятать ее недельку-другую, само собой пройдет...
-
-
27.09.2006 в 17:54Чтоб можно было самодиагностику провести...
Ну, это не по моей части! Тесты составлять не обучены
О, про кактусы это интересно! С вашего разрешения вставлю.
-
-
27.09.2006 в 19:45Эх, я тоже не умею...
Разве что задумки подкидывать согласен. А вообще-то идея классная
Может это тогда как-то коллективно провернуть?
О, про кактусы это интересно! С вашего разрешения вставлю.
Муррр, сочту за честь
-
-
27.09.2006 в 20:36-
-
27.09.2006 в 22:13И ПРЕКРАТИТЕ ПРЯТАТЬ УСМЕШКУ ЗА ЦВЕТАМИ! Если так невтерпежь... то используйте для этих целей кактус!
А вот это садизм!
-
-
28.09.2006 в 05:21А у нас на даче их нет... Приходится ходить к соседям...
А вот это садизм!
Это иглорефлексотерапия... Хотя, действительно, кактус, конечно, жалко. Сколько раз его будут хватать, переставлять с места на место, ронять на него злые слезинки и ругать нехорошими словами! А то не дай бог, еще и уронят или кинут!
-
-
28.09.2006 в 07:40-
-
28.09.2006 в 07:43-
-
28.09.2006 в 08:21-
-
02.10.2006 в 19:45-
-
03.10.2006 в 08:29Автор - Лорри
-
-
03.10.2006 в 08:50-
-
03.10.2006 в 09:03-
-
04.10.2006 в 16:20Если так невтерпежь... то используйте для этих целей кактус!
Arelat А можно - Скотт Картер?
А действительно.
-
-
04.10.2006 в 17:13-
-
04.10.2006 в 19:31-
-
05.10.2006 в 22:30Arelat ага.
Вновь пересматривается сериал "Макрон" пытаясь при этом сосредоточиться на одном из этих героев: Франсуа Рогнар, Джеральден, Доктор Фриц - раз уж в телевизоре показывают жуликов, то чем я хуже? (с)
-
-
06.10.2006 в 10:25-
-
06.10.2006 в 19:26-
-
06.10.2006 в 19:31Это новое слово в медицине!
-
-
06.10.2006 в 19:34-
-
06.10.2006 в 19:42Займитесь лучше принцем, как главным виновником синдрома абиханоманьячности!